昨天那篇写殒命北医三院女博士的文章，我来来回回看了三遍，看完之后如鲠在喉。我们身边有太多，虽不致命，却有着极大的隐患。而男权癌之所以这样根深蒂固，很深刻的原因是我们有太多的妈宝，不分男女。
妈宝的主要特征是，没有明辨是非的能力，没有独立的思辨能力（即正反或多角度的看待问题），总想着有人会替我解决问题，逃避责任，在任何纠纷中永远以自我为中心。
所以，男权癌不是什么新名词，说白了，就是一个没有担当、不明是非的自私鬼罢了。
我刚当妈的时候，恶补龙应台。
她写了很多亲子关系，尤其是母子关系的感悟，其中有一段话让我印象深刻：在所有的亲密关系中，惟有亲子关系是以分离为目的。
看得我浑身一哆嗦。
在此之前，我从来没想过，没思考过，我和孩子，要以什么样的方式相处，我要怎样面对他不可避免的成长，而我心里，又是如何期待他长大了以后，怎样对待我。
合上书，这段话在我脑海里不断发酵，越来越明晰。
我希望他成为一个有独立的判断力，并勇于承担选择的后果，有反省和思考的能力，有一技之长能够安身立命于这个险恶江湖的成年人。即可。
如果他真的成为一个合格的成年人，至于他要怎么对待我，我反而觉得并不那么重要了。
爱的伟大不就在于“知道你一切都好，我就安心”吗？
所以，当妈妈的第一步，就是要问问自己，我要养出一个什么样的孩子？
是一个生活无趣但事业成功的人，还是懂得享受、家庭幸福但可能事业平平的人，还是他只需要做一份自己喜欢的工作，并不需要所谓的成功去证明什么，有没有家庭都无所谓的人？还是，事事都要先征得老娘我的同意才去做的人？
很多很多很多的选项。。。全在于你自己的选择。
我是个俗人，素来无大志，只求吃好喝好睡好。而这中间，吃又是我最看重的事情。所以让孩子首先在吃的问题上独立，是我早期的目标之一。
好吧，其实我的私心是，希望他将来到任何地方都能够享用当地的美食。这大概是最简单的，最触手可及的幸福之一。
在儿子开始慢慢懂事，大约四岁多的时候，我就有意识的让他开始有自己的选择。比如出外就餐，我先和他说好，不可以喝可乐，不可以吃生的东西，其它的你可以自己点，我不干涉，但是，你要吃完你点的，如果不好吃你不愿意吃，那你就得饿着。
一开始，他会乱点，好吃的、不好吃的，都点过。也不可避免的，浪费过。
做妈的，能做的，要做的，就是要沉住气，要等、不要罗嗦、不要骂。
任何事情都不可能一蹴而就，尤其是孩子的成长。
后来，我突然发现他从七岁开始，基本上对中餐西餐日餐里面，自己喜欢吃什么，什么好吃都了如指掌。比如，螃蟹和虾他只喜欢活的拿去清蒸白灼，扇贝青口生蚝类他喜欢加明太子焗烤，任何情况下都愿意吃日餐和咖喱，任何批萨他都要加额外的黑橄榄，三明治喜欢放硬质奶酪，一般是cheddar，subway只吃意大利面包和烤牛肉的馅儿，等等等等，远超过我对食物要求的明确程度。
所以现在家里的大人都很喜欢带他出门旅游，因为他的广泛胃口让吃饭不是问题。大人也完全可以不操心给他吃什么，只要有英文菜单，他都可以很愉快的自己全部搞定。
这个愉快结果的前提代价是，这几年来，我常常要狠心让他自己承担点了难吃东西吃不了饭的后果。
有过选择，尝试过，才知道什么是可口的，什么是难吃的，什么是适合自己的，什么是值得的，什么是不值得的。有太多父母给孩子点了一辈子菜，到头来，孩子根本不知道自己究竟喜欢吃什么，他们吃的，都是父母让他们吃的。最后父母还在埋怨孩子，你怎么那么没主见啊。
养孩子，绝对是一件种瓜得瓜的事情。你怎么对他们，他们就会成为什么样的人。
而我以为，对父母来讲，最难的不是给予，不是管束，更不是给孩子铺路。
最难的是，知道什么时候应该不给，不管，不出声。在孩子的成长过程中，很多时候，你要做的只是等待，观察，然后因势利导。
下棋时，有一种叫“闲着”，意即不攻不守，看似所走的棋和局势毫无关系，主战场明明在王后一侧，棋手却信手走了小兵。但其实不然，这一步固然现在看，似乎是没有关联，但其实是项庄舞剑，闲着是静观其变、试探对手、部署残局的必要之着。
这和养孩子是一个道理。看似不为，实则为之。
既然养孩子的最终目标是要让他成为一个独立的人，那么就不能以当下的得失和表现，去为难孩子、为难自己，就不能以自己的意愿去包办代替，建立所谓的父母权威。
一岁该摔的跤一岁摔，顶多哭一哭，不会有大问题，但是这一跤如果十岁才摔，那必然会骨折。
我以前推测养妈宝的妈，通常可能是如下几种背景：
自信心爆棚，工作中上掌握大局面，教育战线、传媒战线的女汉子，家里的老大，狮子座。
后来发现，不是，或者说不全是。
有些女性几乎不符合以上的任何一种，也会养出妈宝，她们是无私奉献、一切只为孩子的那种女人，真的很无辜。之所以会一手遮天，而且完全是出于本能、无意识地母性。
好朋友反驳我说，因为她们自己迷恋这种“被需要”的感觉，这种无意识其实是有意识，有意识的将孩子据为己有，有意识的不放手。
这话虽有些极端，但也许有一定的道理。现代的爹妈因为各种原因，对孩子的关注力都空前的惊人——无微不至的管教和事无巨细的帮孩子做决定。
于是，父母这种惊人的存在感刷出了遍地的妈宝。
孩子是一个完全独立的个体。他们年幼时需要父母，是因为他还是一个比较弱的生命体，还不能在这个世界获取相应的生存资源。而我们，做为对他们出生负责的法人，需要给他提供相应的资源，保护他们从生物特性上长成一个成年人。
但这一切并不代表，我们在提供面包的同时，就有权力转嫁自己的意志力（或遗憾），决定他要走的路，左右他（她）要娶（嫁）的人。
铲除妈宝，当务之急是消灭养妈宝的妈。这些妈妈或有意或无辜，并没有把孩子当作一个独立的个体来对待，而是当作一笔她们的私有财产。最好能够永久拥有，但一旦有天财产长了脚，她们就慌了。
殊不知，财产们从生下来就是有脚的，只不过你给他们裹起来藏起来罢了。
所以，如果期待北医三院的悲剧不再重演。那么，从把自己的孩子培养成一个真正的成年人为起点，心急的时候忍一忍，孩子犯错的时候等一等，多听孩子在说什么，少把自己的不满在孩子面前宣泄。适当的时候放手，适当的时候让他们去选择，即便你知道这个选择可能会浪费时间，我们不需要绝对顺从的孩子，同样，我们也并不需要绝对的拥有孩子。
能够陪伴他们成长，看着他们成为独立的人，有自己的欢笑和忧愁，有自己的追逐和梦想，成为社会的一份子，能够养活自己帮助别人，已经足够足够完美了，不是吗？
一生何求啊。
(作者柳琳祎长居新加坡，感谢授权新加坡眼平台转载，原发于摩羯妈妈)
